feb
6

és ma este újra megsértődök rád.a fikcióim,kombinációim,megérzéseim,vagy szimplán a hisztériám miatt.mert érteni nem tudlak.tehát csak kombinállak.

és a sértődéssel kezdődik minden előlről.rájöttem már...utállak.

nem lesz elég egy tábla milka naponta,sem a pozitív gondolkodás,nem segít a müller,oravecz,coelho,..átmeneti állapot a lélekjelenlét,a minden csak felfogás kérdése,hidd el,a sors beleszarik abba hogyan fogod fel a nyomorult kis életed,és pofánröhög,ha azt hiszed,te irányítod.hagyjatok békén a klisékkel.nekem jó ez a minőségi szar,már annyira megszoktam,minek küzdjek?

majd a dög megoldja.eddig is azt tette...és mindig csúnya vége lett.

XOXO

jan
30

nem igaz történet alapján


mániákus érzelmek


lopom szemed sugarait.pillanataiból táplálkozik bennem valami.kékfoszlányos homálynak hívom.csak hogy neve legyen a nemtudomminek.

ködös nekem a valóság kettőnk közt,én képzelem csak,hogy ez valóban reális,vagy csak bennem folyik valami örökké sekély mederben?válaszolnál egyszer végre a kérdéseimre?vagy inkább kérj meg végre,hogy kérdezzek.magamtól úgy sem menne.

CSINÁLJ MÁR VALAMIT!kérlek...

egy angyal naplójából


nem izgat a bosszúd angyal.csak legyünk már túl rajta.ha tényleg ezért jöttél,ha valóban ezért sodortak össze veled.mert én ezt az egészet már nem értem.

miért néztél vissza rám,mikor a kék ingedben lerohantál a lépcsőn?

ide Kerub kell,érzem.balfaszok vagyunk mi egymáshoz így ketten.arkangyal komédiát élünk,amióta ismerlek.mióta is?mert nem voltál idegen elsőre sem.

ma nyugtattál.éreztem.de nem értettem.mosolyognom kell.

nem mondom még ki....nem merem.

angyal az angyalba lehet...?

Szerbusz Mihály.túl sokat stresszelsz.

jan
28

nem igaz történet alapján


egy angyal naplójából


Gábriellel a legkellemesebb a diskurálás.Alapból elbűvölő a mosolya,olyan megnyugtató.Nem az a csibészes,mint Charlié.Charliet már régen láttam,utoljára 13 évesen Horvátországi nyaralásom során.Együtt néztük a napfelkeltét.Akkor még érdekeltek az ilyen csodák.Mára eltünt,nem tudom,itt van e még,vagy elküldték egy másik szerencsétlen kamaszhoz,hogy terelgesse jobb irányba,mint annó engem,mikor megteremtettem.Én édes kis szélekszilánkom.

Napok óta nem hajlandóak közölni velem semmit,azon kívül,hogy a lányomnak könyebb lesz.Néha igazán nehezen viselem az arkangyalok stílusát.

Én lemegyek a pokolba,de akkor ott kő kövön nem marad,azt garantálom.Bár nem jó ötlet összeveszni egy bukott angyallal.Legalább a cselekvési kényszerem navigálnák el valamilyen irányba,de persze még ezt sem,old meg te szerencsétlen szabadakarattal megáldott-átkozott törött szárnyú,mi meg majd rejtvényekkel üzenünk közben.Na köszi,jófejek vagytok.Remélem olvassátok a világhálót is.

Lehet itt szórakozni gyertyákkal meg macskával,füstölőkkel meg kövekkel,rohadtul nem ér semmit az egész,erre jöttem rá.Kíváncsi lennék mitörténne ha energiagömbökkel labdázgatnék,mert egyszer csak bekkattanok a sok értelmetlen információtól,amit rámzúdítanak.Valószínűleg kicsit bepöccennének,Lehet ezt kéne csinálnom.

Embernek lenni...nagyon vicces.Egy ember mióta hajigál csillagokat?Nem értelek titeket kedves Gábriel.Kérlek magyarázd el ezt nekem ma este.Lehetőleg nem a pokolban egy kávé mellett...

jan
27

nem igaz történet alapján

Egy angyal naplójából.


Csodaországnak nincs kapuja.Egy sem.Vagy én nem ott lépek be.Nem tudom.

Kék ing kell és puha érzés,vagy inkább tiszta és finom,selymes és lágy.Ez maradt meg.A tisztaság.Inkább mondanám angyalinak,mint vonzónak.Más.

Túlságosan stimmelni bonyolult dolog.És soha nem sikerülhet.Ha túlságosan stimmeltek,az nem fog működni soha.Tudjátok,mindketten érzitek.Odabent.Összetartoztok,de mindig csak külön.Külön együtt.Ez ebben a felfoghatatlan,de kezdem kapisgálni.Nem fáj nélküle,nem fáj vele.Külön együtt fáj a legjobban,és pont így kell lennie.Ettől élsz,ettől érzed magad a szabadakarattal megáldottank vagy inkább átkozottnak.Ettől nem lepleződsz le.Nekünk ez az álruhánk.Hogy külön vagyunk.Ha együtt lennénk talán még szárnyunk is nőne.És abból csak baj lenne.Az emberek szeretnek hülyék és vakok lenni.Nem vehetjük el tőlük ezt az örömet.

Le kell tennem rólad,tudom.Te is ezen vagy.Nem tudom,neked is nehéz e,vagy attól,hogy másért vagyunk itt,neked egyszerűbb.Te miért jöttél?

Másodszor a pokolban


Lucifer egy műgyűjtő.Igazán jó szeme van a festészethez.Másodjára jártam ott,lassan törzsvendégnek számítok.Minden alkalommal rá kell jönnöm,hogy az angyalok hihetetlenül naívak,makacsok,és iszonyat gyerekesek tudnak lenni.Kifejezetten most,hogy nem állnak szóba velem.Lehet este elmegyek a pokolba ismét.Ők nem hajlandóak felemelni a seggüket.

És nincs tűz a pokolban.Nem tudom ki volt az a barom,aki ezt kitalálta...

dec
15

Taps vihar és üdvrivalgás,zengenek a bravok,és legördül a függöny.Félreérthetetlen sikert aratott a Diótörő premier.Siker darab.Minden jegy elfogyott a következő 2 havi összes előadásra,darabja 2000 forintért.De pillantsunk be egy kicsit a kulisszák mögötti atmoszférába is.Csak egy pöppett.

A premiert megelőző héten napi 12 órás munkaidőben folynak a próbák,és természetesen a könnyek.Sminkben,jelmezben,néha anélkül,csak pőrén,kócosan és megviselten.Gyártjuk magunkból a ragyogást.Mottónk a RAGYOGJ!,és Mária hercegnőnk a felelősség nyomása alatt romokban lelkileg.A kartánc mindent tud,csak egyszerre mozogni nem,a díszlet kissé omlik,és életveszély,ne menj a közelében,old meg a takarást,nem baj,ha kimegy a bokád,érj be zenére.Van egy jegesmedvénk,6 méter,a karácsonyfa nagyobb,mint a Royal Baletté,ne törődj vele,ha nem fér be.De a látvány,a díszlet,a sok füst,és persze Csajkovszkij bácsi csodamuzsikája megérintett benneteket.Az már mindegy,hogy mi mit művelünk odafönt a színpadon.A bájvigyort még kezdés előtt rögzítjük,némi hajlakk,és meghajlásig ott is marad.Emóciók?Ugyan már,minek?Azt meghagyjuk az NDT-nek,ott vevőek rá a nézők,titeket nem érdekel.

Siker darab.Az a műfaj,mit a táncosok kivétel nélkül rühellenek.Utáljuk csinálni.Zsigerből gyűlöljük,hogy be kell menni,és "meg kell csinálni".Nem eltáncolni,megcsinálni.Elvileg mi neveljük a közönséget.Csak az a probléma,ha mi elkezdenénk titeket nevelni,nagy valószínűséggel éhen halnánk.Mert nektek a hatásvadász,szájbarágós,giccses nyálbalett kell.Amibe a lelkünk beleöljük,mégha tiszta tánc is,amibe mindig bele kell halni,hogy jó legyen,az megbukik.Egy anyagi csőd lesz a színház számláján.Mert nem kell nektek,nem értitek,vagy csak nem akarjátok érteni,mert túl kényelmetlen.

Érdekes,a "Nagy Nyugat" közönsége nem kíváncsi a spiccen kínlódó balerínára koronával a fején,nem kell neki jegesmedve és 8 rohangáló hópihe.Ő szereti magát látni kinagyítva,táncba öntve,színpadra téve,kíváncsi,hogy mutatjuk be neki saját problémáit,és lelki vívódásait,érdekli,hogy táncoljuk el a féltékenységet,szerelmet,csalódást,magányt,őrületet,haragot,bizalmat vagy kétséget.Mert olyan sokszínű ez a skála,és ő látni akarja az összes árnyalatát.Ti a skála létezéséről sem vagytok hajlandóak tudomást venni.Persze jöhetnek a nagy vajmagyar vagdalkozások,hogy el lehet innen húzni a picsába,de kit állítasz akkor a színpadra,hogy rózsakeringőben vigyorogjon rád a csillámos tüllruhában?Nem azért maradunk,mert muszáj,semmit sem muszáj,még meghalni sem.Csak reménykedünk a szebb jövőben.És tűrűnk...mert aki kurvának áll ugye,az ne csodálkozzon,ha megbasszák.A színház egyenlőre egy gyár.És gyártjuk magunkból a siker darabokat.Nektek,kedves magyar közönség.

dec
11

A történet nem igaz történet alapján íródott.


" Lányok,szerezzetek magatoknak egy meleg pasit.Kurva jók az ágyban...

Van az a bugyiolvasztó táncpárbaj,ami romokba dönti az addig magad köré képzelt kis valóságodat.És vannak olyan momentumok ebben a táncban,mikor nem számít hogy kinek mi van a lába között,és ezt milyen identitással használja.Mikor minden összegabalyodik,és a káosz örömet szül.Egy társadalmi roncsot.Ezek a legszebb örömek.

Az egész ott kezdődött,hogy ő heterora szívta magát,én meg magam ribancra ittam.És valahogy belekeveredtünk egy képzelt valóságba.Jó mókának tünt...még most is annak tűnik.

Ha eldobsz magadtól minden addig belédnevelt,beléd rögzült világműködésének törvényét,helyes utakat,és normalitást,akkor egy pillanatig boldog leszel.Méghozzá nagyon boldog.Ha benne maradsz ebben az eufórikus állapotban,akkor válsz bolondá,de ez már nem az a történet.A boldogság itt a józanodással elmúlik.

Csak fél órát tartott az egész.Bőven elég volt.Többet adott,mint az elmúlt 4 és fél párkapcsolatokkal teletűzdelt évem.Mikor egy Ember (mert ő MÁR ember) űberelni tudja az összes eddigi férfit az életemben.Egy fikarcnyi pillanattal.

Nem volt hülye Természet Anya,mikor megbolygatta a nemi identitásokat."

Nekem nem kell férfi ezentúl...nekem már csak Ember kell...magasra került a mérce.

XoXo

nov
18

szeretem magamban hogy pillanatfoszlány alatt kapcsol át bennem valami,nem égetem,robbantom a hidat magam mögött,és már el is felejtem,hogy valaha is volt,mielőtt a hamvai földet érnének.

felejtettem.mindent.ilyen könnyedén megy.

A tükör előtt öltözik. Csupasz,
Akár a frissen megköszörült penge.
Nem látta férfi, mégis beleszúrja
Kegyetlen tükre minden férfi-szembe.

A tükör előtt öltözik. Gyapjú
Kelmét neki növeszt a férfi nyája.
Szoknyaként veszi magára a poklot
S az ég fodorként hullámzik alája.

Hajára aggat mély rejtelmeket,
Vagy hajnalból köti ragyogó kontyát
S a férfierő roppant vásznait
Ujjai apró szallagokra bontják.

Fülönfüggőül szívünket veszi,
Nem hallott zenét csak neki zenéljen
És nyelve alatt jéghegyeket hordoz,
Hogy forróságát elvermelje mélyen.

Lelkiismeretünket gyújtja föl,
Hogy szemöldökét véle bekormozza,
Tíz manikűrözött méregfogát és
Ajkát vérünkkel festi meg pirosra.

S már készen van és nincsen rajta más.
Á, dehogy! tán csak egy virágszál éppen!
Annyira egyszerűen indul el,
Hogy szőnyegére: holt agyunkra lépjen.

XoXo

nov
17

i see you

| Szerző: SilverBlackCat | 9:03 pm

a húsod tépném,foggal körömmel,marcangolnám.

az unalom agressziót szül...és én már unlak téged nagyon,nap mint nap,a bárgyú képed,a kifejthetetlen viselkedésed és a nézésed.AZT  a nézésed...ami idegesít és zavar,csak szólj már hozzám,de még sem teszed,se te se én,és ez úgy szánalmas ahogy vagyunk te és én,külön külön ellenségnek sem nevezhető SEMMIK.

mert semmik vagyunk,és úgy is kezellek,mert semmi,amit érzek,tényleg semmi,és ez idegesít.dühösen könnyebb volt téged kezelni,de elutasítod azt is,hogy ignorállak,ez is csak látvány,tudom én,tudom milyen gyenge vagy.

megfoghatott téged valami,bár tudnám,hogy mi.egyből írtanám ki magamból gyökerestül,mert nem akarlak,létezni sem akarlak,egyszerűen szünni látni szeretnélek,megszűnni nekem és mindenkinek,kevés,hogy élvezzem a szenvedésed,a létezésed irritál már,idáig jutottunk,te és én,rövid idő alatt.kéken,szőkén,nem tudom minek teremtve,de sorsba fogva,bár kitörölhetném...

egyszer úgyis megöllek.

csak szólj már hozzám.kérlek.hogy végre ezt befejezzük.hogy leírjalak egy életre,örökre.

a hallgatásod a legnagyobb fegyvered a nők ellen,okos húzás,ezt beismerem.de elárultad magad a nézéseiddel.

azon nem tudsz bosszút állni,ami sosem volt a tiéd.csak magad ellen fordítani.velem sikerült.ügyes vagy kisherceg,fuss a rózsádért,ami nem ment meg.

mert én egyszer úgyis megöllek.

Marilyn halhatatlan.

XoXo

nov
10

Fáj,fáj...

| Szerző: SilverBlackCat | 4:25 pm

...a szívem.Jaj,a szívem,úgy fáj....

De nem fájhat.

Csupa csupa értelmetlenségnek érzem az életem.Biztosa ezek azok a pillanatok,amiket majd valami hatalmas lelki megvilágosodás követ majd...de én baszottul csak sötétséget észlelek magamban. Némi üresség és hiányérzettel fűszerezve.Ami elég kellemetlen.És a körülmények javulására sincs túl pozitív kihatással.

Divatbloggal jobban járnék.Talán kevésbé lennék elfoglalva a lelkirinyálásaimmal.

Magam vagyok a legnagyobb ellenségem.Erre már rájöttem.De ha reggel felkelek,a pokol megremeg,es az ördög felszisszen...

Xoxo

nov
5

A hokefélkét várom...azt Te nagyon megszívod.és élvezni fogom.

Nincs ihletem egyébként a lelkiszelektáláshoz,csak az unalom vezetett a billentyűzethez.Idegesít hogy nem tudom mi fog történni velem,hogy alakul az életem,És fogalmam nincs,hog ez most mért okoz ekkora problémát.Másrészt fogalmam nincs hogy egy szőke haj kék szem párosítást mi az istenért nem tudok kiverni a gondolataimból,saját magam idegesítem csak.

Nem vagyok normális.

Annyira szeretném,ha végre rájönnének milyen vagyok.Ha látnák mit tudok.Ha megmutathatnám,nem csak a kocka balerína van bennem aki most szökött az mtf-ről.De egy lehetőség,az nagy kincs,és nekem még nincs hozzá jogom.

Zavar ez a nyugalom agam körül.Nekem tényleg semmi nem jó.Unom és szeretem a régi megszokást.De hiányzik valami új.Még újabb.Még nehezebb.az csillogás.A saját régi csillogásom...az hiányzik kurvára.

Nem táncol a lelkem egy ideje.Csak alszik.Ez nem én vagyok.

Táncpartnerem...te hiányzol nagyon!

XoXo

okt
14

Embers...

| Szerző: SilverBlackCat | 3:00 pm

egy régi,tépett,elfeledett lány sír a tükörben,mert most nem ő néz vissza rám.elveszett.a kétségeimben.sajnálom kislány...

sajnálom,jobb szót nem tudok.sajnálom,mit veled,veletek,és leginkább,mit magammal tettem.iszonyúan sajnálom.tényleg.

nem látok utakat,nem látok semmit magam előtt.csak kavarognak bennem a lények,valamik,amik voltam,vagyok,amik talán majd leszek,és amiket még nem ismerek.hol a dög?nem tudom ki ez a dög.azt hittem ismerem,hogy nagyon is jól ismerem.de tévedtem.én nem ez a dög voltam.én erős voltam.nem tudom ki ez a nő a tükörben,nem ismerem.öregebb.sokkal öregebb.és egyáltalán nem tetszik.nem tudom mit tett velem.

megváltoztam.nem akartam.hova lettél kislány?

hiányzik Pest,az mtf,az aki akkor és ott voltam,amilyen akkor voltam,hiányzik az az álarc,amit ott hordtam,nincs már meg semmi,eltűnt minden,nem értem mi ez ami most lettem.nem tudom elmondani.

Max Richter...ez az egy ami még visszahoz belőlem egy parányi szilánkot.

ki ez a nő a tükörben?nem ismerem....

mi lesz így velünk kislány?....

ez a nő nem tud sírni.pedig gyenge...nagyon gyenge.

már csak foszlánya vagyok önmagamnak.vagy talán csak felnőttem.

ezek az emlékek sem a régiek.minden máshogy rémlik vissza,más oldalról,más időkből,olyan régiségek,amikkel eddig nem törődtem,amik eddig nem számítottak.most mért kellenek?

minden csak a táncról szól?tényleg minden?és én tényleg ez vagyok?

ki ez a nő a tükörben?

XOXO

sze
1

Az irigység a középszerűek vallása. Megnyugtatja őket, csillapítja mardosó nyugtalanságukat, és végső soron szétrohasztja a lelküket, mert addig igazolják vele a kapzsiságukat és fukarságukat, amíg már maguk is elhiszik, hogy az jó, és hogy a mennyország kapui csak a magukfajta korcsok előtt nyílnak meg; akik úgy élik le az életüket, hogy semmi nyomot nem hagynak a szánalmas igyekezeten kívül, hogy másokat lehúzzanak, hogy kizárják, sőt ha lehet, tönkretegyék őket; akik puszta létükkel, önmagukkal bizonyítják, milyen szegények lélekben, szellemben és testben. Boldog az, akit a hülyék megugatnak, mert a lelke nem lesz a martalékuk.

jún
6

egyre inkább kezd eldurvulni a helyzet.jelen pillanatban azon csodálkozom,hogy ezt a blogot én írom.és azon gondolkodom,hogy egyáltalán minek?legalább ti örültük,hogy van nálatok pszichopatább élőlény is a Földön.

Rendben,feminista vagyok.Rájöttem,megértettem,feldolgoztam,értem.De akkor is nekem van igazam.Ha vannak nőgyűlölő férfiak,ami teljesen elfogadott,én leszek a férfigyűlölő nő,és elfogadtok,vagy megdöglötök.Ha van trófea gyűjtő macsó csávó,akkor engem nem hívsz ribancnak a trófea gyűjtésért,hanem vagány nő leszek,és ne gyere nekem a kibaszott kulcsos záras közhely sztorival,mert nő nélkül nem kapsz szendvicset,úgyhogy tisztelsz,vagy megdöglesz.Ez nem emancipunciság...ez a kő kemény feminizmus.Itt nektek kuss van faszikák.

Csak annyit tudok,hogy lenézem őket.Nem tehetek róla,primitívek,undorítóak,seggfejek,bunkók,irányításmániások,idióták.Csak herék.

XOXO

ápr
5

Mobilrol blogot írni azért elég tutaj dolog...ugyh itt fol is adtam a kuzdelmet az ekezetekkel...

Arra az elhatarozasra jutottam,h divatblog olvasokat csinalok beloletek,na mit szoltok hozza?imadni fogjatok!oke,ez egy szar vicc volt,csak inspiralt nehany 30 feletti onjelolt nyuszilany vagyok jo izlessel bloggerina,akiktol egy ideje koros hanyingerem van...a playboy nyuszis tetko cuki es meno,de a gumicsizma meg monszun eso idejen is ciki eszmek vilagaban elunk...tehat tegnap este ismet ramzudult a depresszios roham,hogy undorodom a vilagtol...persze kozrejatszik itt tobb dolog is,pl az em total elbaszottsagom,de ez akkor sem valtoztat a tenyen.hogy a vilag egyre gusztustalanabb.gondolok itt leginkabb a penzre,nokre,ferfiakra,pornora...es igen,a nok basztak el...marmint pontosabban a ribancok.ok hagytak ilyen iranyba sodrodni az egeszet.persze mindenkit meg lehet erteni egyesevel,szemelyi okok,bla bla bla...de ha a ribancok nem hodolnak be,a pasik se lennenek most ilyen kibaszott egoistak.a porno jar,a kurvazas jar,a sztriptizbar is jar,es ez persze mind normalis...te meg kedves baratnomenyasszonyfeleseg csak szorongj,stresszelj,mani-pedikurozz,fogyokurazz,cicit nagyobbits,fazont gyantazz,baszd el a penzed a testedre,es legalabb napi 5x szopj...mert ma ez a normalis.nem kerek a ferfiakbol...Xoxo

már
11

irritáció

| Szerző: SilverBlackCat | 1:48 pm

már a saját mozgásom is irritál...és alapjában nézve objektív szemszögből az életem,kezd elegem lenni belőle.az elpazarolt 11 évből,a tökéletességig sanyargatott testemből,a szociális létezésemből,az elbaszott,birtokló párkapcsolatomból,ami inkább rabkapcsolat,mindenből.gyűlölöm az álmaimat,és gyűlölök körülöttem mindent és mindenkit...rég voltam már ilyen pocsék paszban.

a teljes szociális létem beszüntetésére lenne szükségem...de nagyon.megszünni erről a világról...

minden olyan férfinak,aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet,amikor csak tejet akarok inni",üzenem,hogy változnak az idők.Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot.Miért?Mert a nők is rájöttek,hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

ennyit rólam egy ideig...XoXo

jan
21

rózsaszín hajat akarok,rengeteg tetoválást,és idiótán akarok öltözködni.tollas fülbevalót és margaréta koszorút egy szögecses fekete bőrdzsekivel,mert nekem ez kell.és ha meguntam,majd visszabújok a piros talpú fekete tűsarokba,mert mért is ne,ha nekem ez kell...én csak élni akarok,úgy ahogyan senki,úgy,ahogy csak én akarhatok!

XOXO

tumblr_lpckjpTX7Q1qipt71o1_500_large.jpg

jan
10

my heart is dry...

| Szerző: SilverBlackCat | 11:02 pm

ezek már régi könnyek...csak most bujtak elő...

jan
10

fura dolgokat hozott ez az év.azzal kezdtem,hogy túléltem az első halálomat.majd azt hittem boldog vagyok.talán az is voltam.lehet,hogy még mindig az vagyok,csak nem akarom észrevenni.sokkal  könnyebb szenvedni.azt már megszoktam.utána hihetetlen erősnek és öntudatosnak,dominának kezdtem érezni magam.majd ebből az lett,hogy most iszonyú öregnek tűnök a saját lelki szememben...belefáradtnak a toleranciába a férfiak iránt.a jelenleg szeretett férfi iránt.ilyen üresen öreg érzelmekkel telt állapotomban bármi okos tettre képes lennék.ilyenkor az eszem irányít,és hihetetlen erős.csak a lustaság tart vissza,hogy ne szerződjek le hirtelen a világ másik végére egy jól fizető,menő tánctársulathoz...óóó,ha lenne kéznél most egy angol CV-im.

persze alszom egyet rá és mindjárt rózsaszín a szar is,ha épp nem bal lábbal kelek reggel,de attól még a helyzet nem változik,csak a felfogásom lesz pozitívabb.és a helyzet merően langymeleg fos.még csak szarnak sem mondhatom.FOS.

elolvastam hírhetd bestseller trilógia 1. kötetét,így most jogosan fikázhatom.nem értem egy ilyen (baszatlan amerikai  háziasszony) nő mért nem gondolkodik úgy,mint én:megmentem a világot a perverz fantáziálásomtól és az elviselhetetlen,csak számomra élvezhető világnézetemtől,és NEM ÍROK KÖNYVET.de legalábbis nem adom ki,nem fizettetem ki a férjemmel a sikerem,még ha milliárdos,akkor sem.de lehet,hogy az én gondolkodásommal van a baj.

ja,elnézést kell kérnem attól,akinek tetszett ez a bugyuta 18-as korhatáros mesécske.egy jó tanács számukra:a cosmopolitan magazin hasonló irodalmi értékekkel bír,olcsóbb,és havonta új olvasási lehetőséget nyújt.

és a legmorbidabb az egészben,hogy a folytatását is kiveszem a könyvtárból...mind a kettőt.mert basz a kíváncsiság,hogy tényleg ekkora szar,vagy azért kicsit kevésbé rossz.ami még ennél is morbidabb,hogy havonta veszem a cosmot...vmin röhögni is kell.:)

bár szívesen kifognék egy Christian Grey-t...hmm...mondjuk reggelire,kenyérre kenve

Marilyn legyőzhetetlen...

XOXO

dec
9

undor

| Szerző: SilverBlackCat | 8:02 pm

már a saját érzelmeimtől is undorom van...ez a legmegfogalmazhatóbb pillanatnyilag a gondolataim közül.hónapok óta éldegélem a kis zűrzavaros lelkivilágommal az életem,és kezd a tökömre forrni az egész üresség.bassza meg,azt se tudom,hogy mit akarok!!!

halhatatlan...

XOXO

nov
29

furcsa dolog 20 évesnek lenni.vagy csak az én életem a furcsa,még nem jöttem rá.idegen körülöttem minden,a tükörképem,a gondolkodásom,még az érzéseim is,idegenek.vagy csak nagyon frissek.nem szoktam meg ezt a helyzetet.hol hatalmasnak,hol összetörtnek és üresnek érzem magam,naponta változó...és gyűlölöm,hogy mindig újra felállok.hogy a drámai zokogás és szívfájdalom levezetése közben épp belehalni készülök,de nem lehet,mert tudom jól,annyira de nagyon jól tudom,hogy fél óra mulva nyoma se látszik majd rajtam az összeomlásnak.és nem  értem,mért van ez,hogy az emberek nem láthatják,mi van bennem.nem értem,mért nehéz engem megérteni,vagy csak egy irinyó pirinyót is tudomásul venni a valóságot bennem.hogy én milyen vagyok,ezt kéne észrevenni.NEKED is...bár talán sosem fogod tudni,ki vagyok.már lassan én sem tudom.de azt tudom,hogy nálam erősebbel még nem találkoztam,pedig nagyon szeretnék,és neki majd odaadom az életem lehet...de csak ha tényleg erősebb.

vigyázok az enyéimre...ezzel telnek napjaim mostanság.bár rám soha senki nem vigyáz...

XOXO

nov
28

és két élete...nem úgy mondanám,hogy jó és rossz,sötét és világos,szép és csúnya.inkább a festett és a hús-vér verzióra szavaznék...

Felkelsz,és arcodra egy mosolyt festesz,ez is kell a mindennapos jelmezedhez,milyen szép vagy...újra játszol,újra élsz,magányodról nem beszélsz,hangok hívnak,visszatérsz,nem szeretsz,és nem remélsz...ugye nem félsz?

talán ijesztő leszek,ha így folytatom...vagy inkább rémisztő.nemes egyszerűséggel lepúderezem arcomról a beteg bánatot.

XOXO

nov
25

csak remeg...

| Szerző: SilverBlackCat | 11:00 am

nekem mért nem jutott egy egyszerü,normális élet????mért nem???

NEM BÍROM TOVÁBB!!!!!

számomra semmi semmit nem jelent már

nov
9

füstbéklyók...

| Szerző: SilverBlackCat | 11:10 am

tán csodás látás és elme párosul,ködös elméd rejtekén...ámbár hangod nem hallom,érzem szíved zörejét.hallgatni arany,azt modnják,és a test,sosem néma...tán acélnak születtem?ki tudja...haldokló álmok ássák sírukat bennem,és haldoklom én,ott legbelül,pedig ragyog a testem.kétes érzelmek tömkelegén át már nem látom tisztán célomat...a boldogság,már mint csak elbaszott metafóra tarkítja monotonon megzavart életem,mint reggeli kávémat a fekete zaccszemek.ábrándokból várat építeni...nekem talán sikerült.búskomor őszökkel szőtt életem csak egy penge,csak egy herkenytű.bele kéne halni.mindenbe,mi átok.de a lehetetlen,mint fiktív személy kuncsorog utánam.nem tudsz érdekelni kedves.ismerni nem ismerlek,és soha nem foglak.távol maradtál tőlem eddig,ne közelíts meg soha!sötétség és fény,játékos szenvedés,kínba veszett mosolyok és csöndes ölelés.szelektív szexualitás,és pillanatnyi orgazmus,tán színpadi lényem örök,vagy aki tombol,az átok dög,az öregedett meg nagyon.elmorzsollak...mint egy könnycseppet érted.halálod a fényem,és kínod a lényem,mely a reflektortól tündököl,és szőke hajam a lepled,mivel szemfödőd kötheted,a sírod a testem,és bennem halsz meg.légy üdvözölve...a táncpartnerem.

XOXO

nov
9

és nem tudom elmondani,nem tudok neki nevet adni.magamnak.a szemeimnek.a tekintetemnek.olyan ismerős,olyan idegen,hűvös és perzselő.olya zsigerből jön,hogy azt elmondani nem lehet.mikor megszűnik a gondolat...lelketlen lelkesedésekben leplezve feledtetem magammal a fájdalmat,mint tört szárnyú madár ki magosba röppen utolsó kínjában.bár szellő se fúj,erőtlen élete mégis fönnmarad.én hiszek a csodákban.én tiltott csillagon születtem...


bár árnyas lelkem jégbe borult,égve fulladsz szememben...

és itt most nem adom ki mindenem...

XOXO

nov
7

November...

| Szerző: SilverBlackCat | 10:56 pm

túléltük az októbert.a gyűlölt,gonosz,vészes októbert.azt hittem,ha beköszönt a mindenszentek,minden szent is lesz köztünk.szerintem én kurvára de kibaszottul tévedtem...semmi nem lett jobb.talán megtört az átok.ha volt egyáltalán.de itt már nincs mit elátkozni.sem megszentelni....

hozzám már hűtlen lettek a szavak...avagy nincs kedvem semmiről sem beszámolni.épp azt nem tudom eldönteni,hogy most nagyon üres vagyok-e,vagy csak kurvára zaklatott.vagy mind a kettő,ami lehetetlen,de olyan nálam ugye nem létezik.a pszhichomókusok ezt dipolárisnak hívják.mármint az én esetemet.nem feltétlen az üres zaklatotságot.

 A KURVA ÉLETBE BELE,ELEGEM VAAAAAAN!!!!!!!

itt nagyon szünni kéne kicsit,teljes szociális létfentartás megszüntetésével...olyan kicsit eltünök most feelingel.talán észhez térnék,vagy lenyugodnék (na jó,ezt nem gondoltam át),vagy kipihenném magam,vagy isten tudja mit csinálnék magammal,csak itt valami nem stimmel most,ennyit tudok,és ez így kurvára de nagyon nem jó...

én nem akarok elmenni,és nem akarok maradni.nem akarok többet táncolni,de nem akarok tánc nélkül meghalni.én szeretetre vágyom,de nem akarok mástól függeni.szeretni akarok,de nem akarok csalódni.

a szerelem elgyengít...legalábbis engem biztos.soha ne légy szerelmes.akkor nem vagy önmagad.

XOXO

süti beállítások módosítása